the things you own end up owning you.
у меня болит голова. болит голова и, кажется, снова начинает трясти. успокоительное с обезболивающим на ночь - не вариант. а если ещё и снотворное, чтобы быстрее заснуть - совсем ничего хорошего. впрочем, как и всё мое ныне реально-существующее. меня разрывает на полюсы. меня коротит от несложных условий простого выбора. "да" или "нет"? а как лучше, м?
как быстрее сделать всё неприятное? как быстрее отказаться от приятного, чтобы потом сказать самой себе, что-то вроде "моя совесть чиста, я ничего такого не делала"?
мне нечего вспомнить из прошедших лет. работа сейчас напоминает четырнадцатый по счёту сезон какого-нибудь некогда популярного сериала, когда большую часть главных актёров заменили на других, начисто перекроив сюжетные линии. вроде бы, всё та же вода, все те же вилки-ложки...но не то. не так. пресно. пусто. на автомате.
те, кто лично слышит эти мои слова, вторые сутки боится выходить в сеть, или же выходят, но в невидимом режиме, чтобы - не дай бог! - не спровоцировать очередную волну эмовысера. а так же, наверное, уже начинают выть и бросаться на стены, увидев смс или сообщение от меня. те, кто не слышат - живут себе дальше и, возможно, читая это сейчас, подумают: дура, хватит ныть! не бывает "не могу", бывает "не хочу". и всё в таком духе.
я устала оправдываться. да-да, как скажете. конечно, угу.
я сама нажала на "паузу". я сама протянула колючую проволоку и провела напряжение. но когда кто-то пытается донести до меня, что, мол, дура, ты живёшь в социуме и не сможешь прятаться вечно, я, почему-то ещё начинаю его за это ненавидеть.
а ненавижу я часто. если перестать врать себе, то ненавижу я едва ли не чаще, чем думаю о том, что ненавижу глупых, умных, грустных, весёлых, красивых, уродливых, счастливых, несчастных, талантливых, бездарей, тщеславных, убогих, беззаботных, загруженных, студентов, женатых, рабочих, безработных, города, государства, страны, порядки, устои, территориальность... если хотя бы часть этих мыслей была материальна, то, скорее всего, пиздец наступил не в 2012, а много раньше.
когда я бываю спокойна? когда я на таблетках. или когда сплю после таблеток. или когда нахожу новый предмет для мозгодрочительства, возвожу его в ранги богов, строю алтари и преклоняю пред ним свою жалкую душонку. тогда я прыгаю, пою и смеюсь. безудержно, на грани. что тоже само по себе выглядит пугающе и странно.
всё время твержу, что мне нужен отдых. но всегда. всегда происходит какая-нибудь хуйня - во мне или же в мире окружающем - из-за которой самые идеально-продуманные планы рушатся, как дома из карт.
уныние? спокойствие? ненависть? облегчение? что я должна после такого чувствовать? как мне вообще реагировать адекватно, блять?
к чему стремиться? мне 21 и я не прожигаю жизнь. да, я работаю. да, меня много что не устраивает. да, я терплю. но с каждой неделей грань между терпением и ненавистью становится всё тоньше. без дураков. уже дважды я посылала начальство. что-то ещё на счёт продвижения по карьерной лестнице, ха?
я бездарно проёбываю время, теряя его на то, чтобы создать условия, в которых я любом случае буду страдать. и лучше я сделаю несчастной себя сама, нежели кто-то из вне. рационализация убивает, калечит и перемалывает, как в мясорубке. я искренне завидую тем, кто умеет радоваться жизни. или они ещё не поняли как тут всё устроено или просто слабоумные. что значит "упал - вставай"? право, я лучше дальше тут полежу или вообще сделаю вид, что так и было.
я избегаю трудностей, претензий, разбирательств, недовольств, гневных выкриков по поводу засорения окружающей среды или хуёвого государства и управления страной. так как, только этого мне тут, со своей ебаной паранойей, и не хватает. хотите - играйте в это дальше, срывая голос в бессмысленных спорах и агитациях, а мои проблемы всем проблемам проблемы, так как, их решить могу только я сама, по причине чего, следовательно, они становятся нерешаемыми.
всё, что у меня есть или было - всё успело меня поиметь. начиная с семьи и заканчивая любой вещью, купленной мной в просветах между чредой депрессивных настроений. нет, это не жалоба. это просто необоснованный акт вандализма, блять.
почему я всегда не в настроении? почему я такая грубая? почему не хочу идти на контакт? а почему я каждое грёбанное утро должна преодолевать приступы истерики, зло стирать слёзы и собираться на работу? почему я должна улыбаться, когда об меня вытирают ноги? почему бы мне не краснеть и не убегать, вместо того, чтобы ебануть кого-нибудь по лицу?
вот о чём сейчас был этот пост?
ни о чём. мне не стало легче.
и вряд ли вообще станет в ближайшие годы.
ололо, осталось чуть больше двух дней моего отпуска. как на счёт нахуяриться в дрова?
update:
как быстрее сделать всё неприятное? как быстрее отказаться от приятного, чтобы потом сказать самой себе, что-то вроде "моя совесть чиста, я ничего такого не делала"?
мне нечего вспомнить из прошедших лет. работа сейчас напоминает четырнадцатый по счёту сезон какого-нибудь некогда популярного сериала, когда большую часть главных актёров заменили на других, начисто перекроив сюжетные линии. вроде бы, всё та же вода, все те же вилки-ложки...но не то. не так. пресно. пусто. на автомате.
те, кто лично слышит эти мои слова, вторые сутки боится выходить в сеть, или же выходят, но в невидимом режиме, чтобы - не дай бог! - не спровоцировать очередную волну эмовысера. а так же, наверное, уже начинают выть и бросаться на стены, увидев смс или сообщение от меня. те, кто не слышат - живут себе дальше и, возможно, читая это сейчас, подумают: дура, хватит ныть! не бывает "не могу", бывает "не хочу". и всё в таком духе.
я устала оправдываться. да-да, как скажете. конечно, угу.
я сама нажала на "паузу". я сама протянула колючую проволоку и провела напряжение. но когда кто-то пытается донести до меня, что, мол, дура, ты живёшь в социуме и не сможешь прятаться вечно, я, почему-то ещё начинаю его за это ненавидеть.
а ненавижу я часто. если перестать врать себе, то ненавижу я едва ли не чаще, чем думаю о том, что ненавижу глупых, умных, грустных, весёлых, красивых, уродливых, счастливых, несчастных, талантливых, бездарей, тщеславных, убогих, беззаботных, загруженных, студентов, женатых, рабочих, безработных, города, государства, страны, порядки, устои, территориальность... если хотя бы часть этих мыслей была материальна, то, скорее всего, пиздец наступил не в 2012, а много раньше.
когда я бываю спокойна? когда я на таблетках. или когда сплю после таблеток. или когда нахожу новый предмет для мозгодрочительства, возвожу его в ранги богов, строю алтари и преклоняю пред ним свою жалкую душонку. тогда я прыгаю, пою и смеюсь. безудержно, на грани. что тоже само по себе выглядит пугающе и странно.
всё время твержу, что мне нужен отдых. но всегда. всегда происходит какая-нибудь хуйня - во мне или же в мире окружающем - из-за которой самые идеально-продуманные планы рушатся, как дома из карт.
уныние? спокойствие? ненависть? облегчение? что я должна после такого чувствовать? как мне вообще реагировать адекватно, блять?
к чему стремиться? мне 21 и я не прожигаю жизнь. да, я работаю. да, меня много что не устраивает. да, я терплю. но с каждой неделей грань между терпением и ненавистью становится всё тоньше. без дураков. уже дважды я посылала начальство. что-то ещё на счёт продвижения по карьерной лестнице, ха?
я бездарно проёбываю время, теряя его на то, чтобы создать условия, в которых я любом случае буду страдать. и лучше я сделаю несчастной себя сама, нежели кто-то из вне. рационализация убивает, калечит и перемалывает, как в мясорубке. я искренне завидую тем, кто умеет радоваться жизни. или они ещё не поняли как тут всё устроено или просто слабоумные. что значит "упал - вставай"? право, я лучше дальше тут полежу или вообще сделаю вид, что так и было.
я избегаю трудностей, претензий, разбирательств, недовольств, гневных выкриков по поводу засорения окружающей среды или хуёвого государства и управления страной. так как, только этого мне тут, со своей ебаной паранойей, и не хватает. хотите - играйте в это дальше, срывая голос в бессмысленных спорах и агитациях, а мои проблемы всем проблемам проблемы, так как, их решить могу только я сама, по причине чего, следовательно, они становятся нерешаемыми.
всё, что у меня есть или было - всё успело меня поиметь. начиная с семьи и заканчивая любой вещью, купленной мной в просветах между чредой депрессивных настроений. нет, это не жалоба. это просто необоснованный акт вандализма, блять.
почему я всегда не в настроении? почему я такая грубая? почему не хочу идти на контакт? а почему я каждое грёбанное утро должна преодолевать приступы истерики, зло стирать слёзы и собираться на работу? почему я должна улыбаться, когда об меня вытирают ноги? почему бы мне не краснеть и не убегать, вместо того, чтобы ебануть кого-нибудь по лицу?
вот о чём сейчас был этот пост?
ни о чём. мне не стало легче.
и вряд ли вообще станет в ближайшие годы.
ололо, осталось чуть больше двух дней моего отпуска. как на счёт нахуяриться в дрова?
update:
-
-
11.08.2011 в 23:23ололо, осталось чуть больше двух дней моего отпуска. как на счёт нахуяриться в дрова?
это я за,но в городе ток в воскресение буду,ну и ты знаешь про моих гостей,от которых я не смогу избавиться,но думаю Танька и сама поквасить не проч будет
-
-
11.08.2011 в 23:27эх, печаль((
-
-
11.08.2011 в 23:42-
-
11.08.2011 в 23:50-
-
11.08.2011 в 23:51